деприватизация и регуманизация (halfaman) wrote,
деприватизация и регуманизация
halfaman

Categories:

Ебнутая пьеска из середины 90-х

А ЗОРИ ЗДЕСЬ ГРОМКИЕ (АРБАТСКИЙ ПОГРОМ)



П'ЕСКА


Действующие морды: Жопа — панк
Джанис ( Оборона ) — хипушка
Джонни ( Слава Колобко ) — пионеристый хип
Сеня — скинхэд
Петя — алисоман
Саша ( Начальник ) — киноманка
Виталик ( Курт ) — хэй - гранж
Марина ( Кортни ) — хэй - гранжиха
Митя — рокабилл
Лола — альтернативщица
Паук — металлист
Проктолог — байкер
Рэйвер
Рэйверша
Толян |
Вовчик | — гопники из Долгопа
Витёк |


Место действия: Арбат, осень 96'




Действие первое


Стена Цоя, к ней, прислонившись спинами сидят Саша и Петя, ругаются.

Петя : Да твоё Кино — это просто гов...
Cаша ( с угрозой ): Чиво-чиво?!
Петя ( испуганно ): Да так, ничего...
Саша : А вот твоя Алиса...
Петя ( радостно ): Мы вместе!
Саша: В месте, в месте.

Появляются Джонни и Джанис, босые, звенящие колокольчиками и увешанные ксивниками и пацификами. Мерзко поют нечто похожее на “all you need is love“.

Петя ( с умилением ): Ой, хипики пришли! Ща портвейна выпьют, Умку споют, фенечек подарят, заебался их выкидывать.
Саша: Будет тебе и Мудка, и хвенечки и...
Джонни: Хай, пипл! У вас прайсы есть?
Петя : Здоров, пацифист. Тебе, я вижу, как всегда, токо бабки подавай.
Джанис: А хотите я вам феничек подарю с колокольчиками, а, пипл? А вы нам бублик купите. А то мы токо што со вписки, не евши.
Саша: Да какого хера? Вас дома мамики кормят, с папиками, а мне предки на футболочку с Витенькой, c Цоем денег не дают!
Петя: А пошёл твой Витенька!
Саша ( в истерике ): Да он за тебя собой пожертвовал, а ты, а ты... ААА!
Джонни ( с неестественной добротой): Не ссорьтесь, люди! Ведь мейклавнотвор-же! Щас Джанис нааскает, хватит и на бублики, и на футболочку, и на бисер останется. Всем хватит! (с умилением смотрит на взявшихся за руки Сашу и Петю, Джанис с остервенением таращится на Джонни) Ну вот, видите, как хорошо! Ой...

Появляется скинхэд Сеня .

Сеня ( ласково улыбаясь ): Всем, всем хватит! Зиг!

Хипы пытаются незаметно удрать, но у них это слабо получается, и Сеня нежно хватает их за ксивники.

Сеня: ( радостно ) Ой, хиппи! А вы мне фенечку подарите? А наши вас за это трогать не будут.
Джонни ( не веря в своё счастье ): Это что, правда?
Сеня ( гордо ): Конечно, не будь я Сеня Геринг. Зиг!
Джонни и Джанис ( подобострастно ): Хайль!

Джанис одевает Сене на руку фенечку, Сеня, похотливо улыбаясь, целует её, при этом Джанис конвульсивно сокращается, изображая немеряный кайф. Cеня уходит.

Джанис ( шёпотом ): Мерзкий фашист!
Джонни ( ревниво ): Не будь я пацифистом, я бы его ударил, да-да, просто раздавил бы!
Петя ( ехидно ): А как-же мейклавнотвор? А фрилав?
Джонни ( оправдываясь ): Ну я же пацифист!
Саша ( хладнокровно ): Ты ещё и подхалим.
Джонни ( со слезой в голосе ): Нет, не подхалим я, не подхалим.
Джанис ( обнимает его ): Конечно, нет! (с неодобрением смотрит на Сашу) Ведь если б мы его не ублажили, всех бы побил, фашист проклятый! ( в сторону ) И вообще, этот Сеня не такой плохой...

Из-за угла “Самоцветов“ выворачивают Виталик и Марина. Подвыпивши. Нелитературно орут “Rape me“.

Джанис: Смотрите, гранжи топают. Может у них прайсы есть.
Виталик: Нирвана! Куть Кабайн!
Марина: Айхэйтмайселфэн дайвонтудай!!!
Виталик: Куть это просто чюма!!!!!
Марина: Я от него просто без ума, Куть — такая лапочка.
Джонни (искательно): Гранжи! У вас прайсы имеются?
Виталик: Конечно есть, чювак! А ты прёшся с Хола и Нирваны?
Джонни ( подумав): Да, у меня дома неверминд есть.
Марина: Какой парень! Я в отпаде и хочу заниматься с тобой сексом!
Джанис (нервно): Джонни, подумай о Джа! Вспомни, что он говорил тебе в последнею медитацию.
Петя (подорвавшись ): А у меня инутеро с собой!
Марина: Какой парень! Я в отпаде и хочу заниматься с тобой сексом!
Виталик (злобно): А от меня ты уже не в отпаде и не хочешь заниматься со мной сексом?!
Саша (ехидно): Да она ото всех в отпаде! Завидуйте, хипики. Вот где фрилав.
Джонни: Это не фрилав, это просто аморальное блядство! (нежно целует в щёчку Джанис. Джанис гадливо морщится.) Пойдёмте лучше купим дринча и бубликов.

Джонни хватает Виталика и они уходят. За ними быстрым скоком устремляется Петя. Девицы остаются в гордом одиночестве.

Джанис (облегчённо): Бля ваще! Наконец-то этот осёл уебал! Мы остались в тесном (похабно посмеивается) женском кругу.
Марина: А с кем же я буду заниматься сексом? Девочки! Вы занимаетесь сексом со своими чюваками?
Джанис (зло): Да я с этим козлом срать в одном поле не сяду!
Саша: А я своего Петю люблю! Да!
Марина: А он тебя?
Саша (смущённо): А он этого ещё не знает, мы полчаса, как знакомы.
Джанис (в сторону): Любовь до гроба, дураки оба!
Саша (подслушав): Ничего ты не понимаешь! (отворачивается и предаётся размышлениям).



Действие второе


Палатки рядом с Арбатской. Рядом с одной из них стоят Петя, Виталик и Джонни. Переcчитывают деньги.
Джонни: Блин, пяти тонн не хватает для полного счастья!

Появляются Митя, Паук и Лола, учащиеся бизнес-колледжа.

Виталик (завидев их): Чюваки, у вас бабки есть? Пяти кусков недостаёт!
Паук (звеня железом): Найдём, братва! (обращаясь к Мите и Лоле) Ну, что, добавим?
Митя (вытаскивая полтинник) Ясный пень! За рокенрол я всегда выпью.
Лола (с отвращением глядя на Джонни и Петю) Какие-то они грязные, мальчики, только вот тот (тычет пальцем в Виталика) болемене на человека похож.
Паук: Да уймись ты, Лола! Наши ребята—неформалы. Братва!

Джонни, Петя и Виталик идут к палатке. Покупают бухло. К остальным подходят Рэйвер и Рэйверша. Cлегка приплясывают.

Рэйвер (окидывая всех мутным взглядом): Эй! Не знаете, где геру можно взять?
Рэйверша (продолжая приплясывать): Или экстызи?
Лола: К нам в коллэдж ниггер приходил, предлагал. Только наш коллэдж на Сухаревке, не успеете.
Рэйвер: Да... Чисто жалко, конечно...
Рэйверша: Ну пока! А то нам на пати надо ехать. Чисто рэйверский клуб!

Уходят. Приплясывая.

Паук (тупо закуривая): Не понимаю я людей, которые с рейва говённого тащатся! Нарки хуевы! То ли дело парни из КТР.
Лола (обиженно): А по-моему, хорошие ребята. А у тебя, Паук, папа вообще на шестёрке ездит, а мама по магазинам сама, сама ходит. Ты молчи лучше. Как только тебя в наш коллэдж приняли!
Митя (примиряюще): Перестань, Лола, нашла, чем гордится. Вон, мой папа президент банка, так я же не выпендриваюсь. Почти. А твой — всего лишь коммерческий директор. И вообще сегодня — “учитесь плавать“, ты же любишь!
Лола ( восторженно): Какой класс, я сейчас кончу! Там будут аефкей и текиладжас?
Митя: Конечно будут!
Лола: Ух ты, здорово! (смотрит на часы) Ну, я лечу!
Митя и Паук (с облегчением): Конечно-конечно! Беги-беги!

Лола срывается и, радостно подпрыгивая, убегает. Подходят Петя, Виталик и Джонни. Фирменный рюкзак Виталика туго набит звенящими бутыльками. Паук восторженно всплёскивает руками.

Паук (вытаращив глаза): Братва! Это же просто угар! Больше треша и водки!

Уходят в сторону трубы. Слышны вопли Паука о пользе трэша и угара.



Действие третье


Стена Цоя, Марина и Саша о чём-то разговаривают. Джанис сидит в сторонке, и тихонько посмеивается, слушая тупой базар.
Марина: А я хочу заниматься сексом!
Саша: О, Петя! О, любовь-любовь!
Джанис: Блядь! Вот ведь заебли. Одна другой умнее.

На “ижаке“ заделанном под “харлик“ путём уваривания вилки и навешивания кучи металлолома подкатывает Проктолог.

Проктолог (игриво): Привет, девушки! Хотите прокатиться с ветерком?
Джанис (нагло): А тебя что, ветерок зовут?
Марина и Саша (опасливо косясь на Проктолога и толкая Джанис): Ты что, нельзя так говорить, он же из группировки дневных шакалов!
Проктолог (не слыша. Гордо): Нет ветерок — это мой байк, а я — Проктолог!
Дженис (в сторону): А я — выпускница лесотехнического техникума. (Проктологу) Как? Геолог?
Проктолог: Я — Проктолог, это такая разновидность врачей... (смущённо) Ну вобщем врачи такие... (обретая уверенность) И вообще, ты на кого наехала, девочка?

Угрожающе приближается к Джанис. Марина и Саша боязливо сжимаются, и стараются не отсвечивать. Из-за угла “Самоцветов“ выходят Джонни, Паук, Витёк, Митя, Петя, Вовчик и Виталик, обнимающийся с Толяном. Проктолог увидев их тихой сапой отходит поближе к “ижаку“.

Виталик ( пьяно ): Эт что за хрен в косухе?
Толян (к Проктологу): Чё, братан, проблемы? Чё, трудный што-ли? Ты по натуре скажи!
Проктолог: Да я так, мимо еду.
Вовчик: А кто на моего братана наехал, кулёк?
Джонни (обращаясь к Джанис): Смотри, с какими классными пиплами мы познакомились! (показывает на Толяна, Вовчика и Витька, который лупит по роже Проктологу. У Проктолога плаксивое лицо.) Они чижа слушают, прикинь, и б.г.! Из Долгопа ребята.
Вовчик (к Джонни): Братан! Дай я тебя расцелую! Земеля! Корефан! (Обнимается и плачет на плече Джонни).
Джанис ( Про себя): Вот это пиздец!

Проктологу удаётся вырваться и по быстрому смотаться, волоча драндулет за собой. Вовчик, уронив Джонни, кидается за байкером. За ним бегут Толян и Витёк. Джонни, при падении ударившийся головой о стенку Цоя, лежит и тихо плачет. Паук с Митей тихо лежат рядышком и блюют. Со стороны Смолы доносится ломовое пеньё “Я бесполезен!“ Пулей влетает Жопа. Он, как всегда, в говно. У него на башке неповторимая помойка, на плече болтается старая, дырявая косуха, он зажигательно матерится и периодически прикладывается к поллитре.

Виталик: Здорово, чювак, а ты слушаешь нирвану?
Жопа (покачиваясь и плюясь): Во-первых, чувак — это кастрированный поросёнок, во-вторых, твою ниврану я на хую вертел, а в-третьих, ты за кого голосовал?
Виталик (растерянно): За ельцина...
Жопа (констатируя факт): Мудак!
Марина (с отвращением смотря на Жопу): Он не крутой, не хочу заниматься с ним сексом.
Жопа: А на хуя ты мне упёрлась?!
Джонни: А вы Толкина читали?
Жопа: Читал. Честно говорю — говно стопроцентное! А вот ты читал Достоевского?
Джонни (заикаясь): Н-нет...
Жопа ( радостно): Тоже мудак!
Джанис ( довольно): Вот и я про то же.
Петя (тихо выёбываясь): Не обижай моих друзей, пожалуйста.
Жопа (c интересом разглядывая Петин алисоманский прикид. Тоном инквизитора, оглашающего приговор): Алисоман, значить, тоже мудак, словно кинчев!
Джанис: Блядь, нравится он мне!
Джонни (обиженно): Джанис, а как же я? Я ведь люблю тебя, дурочку!
Джанис (агрессивно): Сам дурак, баран пархатый! (срывает с груди пацифик и ксивничек и швыряет их в лужу. Джонни прислоняется лбом к стенке Цоя и разражается рыданиями.)
Саша (отвлекшись от раздумий, и увидев обиженное рыло Пети, кидается к Жопе): Не тронь мою любовь, противный урод!
Джанис: Чья-бы корова мычала, а твоя бы не пиздела!
Жопа: Вот это наша баба! (проникновенно сморкается. Протягивая Джанис поллитру) Звать-то тебя как?
Джанис (с омерзением отдирая с куртки последний значок битлз): Оборона! (Джонни начинает долбить стенку Цоя головой)
Жопа (восторженно): Хой! А меня—Жопа.
Оборонаобнимая Жопу): Ну, вот и познакомились!
Жопа (проникновенно): Ёбаный насрал!

Немая сцена

Митя с Пауком всё так же тихо лежат, поблёвывая. Заплаканный Джонни застыл в ступоре. Саша обнимает за узкие плечи Петю. Виталик и Марина тупо смотрят друг на друга. Жопа вытаскивает из кармана два плацкартных билета до Омска, радостно улыбается Обороне и они уходят к Смоле.


Звучит “Моя Оборона“



ЛЕВ ТРОЦКИЙ
РУДОЛЬФ Р. ШНАУЦЕР

http://www.gumbert.ru/invboard/index.php?showtopic=114&hl

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 13 comments